“心理上完成弑父弑母”这个说法，我是在一些有关心理学的通俗文章中看到过。放在具体语境中，我认为自己是完全理解的。但是心理学专业上的深度解释，我也没有研究过。所以，这里是小心翼翼的“斗胆”试试看。
为什么想到要尝试解释这个问题，是因为刚刚结束的和朋友的一场聊天。
这是我很欣赏的一位优秀女性，也是一个给农村众多重男轻女老僵尸们“打样儿”的优秀女儿。聪明灵秀，做人八面玲珑处处周到，可以说是双商齐高了——我很羡慕这种齐高。
她告诉我说，现在不想为难自己了，就想着让自己开心就好。工作之余，每天会画画一下，书法写两笔。本意是告诉我：虽然我们的聊天经常戛然而止，但是我不是对你有意见，是我感觉不舒服了，我想去让自己开心一下。我过的还不错，你不要担心。
我倒是从来没有怀疑过她过的不错。就算是加上神经病婆婆曾经撒泼打滚的那段时间，客观来说，她的婚姻生活也已经算的上是全中国前10%的质量了——不是因为真的特别好，而是因为普遍都太差了。几乎可以说，没有哪个婚姻内的女性，不是消耗>补给的。
她的补给虽然很少，但是消耗也不算特别多，育儿方面，老公还是很得力的。而她自己补给自己的能力也不差。
她用很多文字，想表达说自己找到了让自己快乐的路径。
文字表述是正向的，但是不知道为什么，我读下来，就觉得很压抑，有点……应该叫做是“心疼”的感觉吧。
因为我体会到了这样一个底层逻辑：我内心深处是不满意的，是不高兴的，但是生活总要继续下去，我也不是最糟糕的那一个，我也不想整天不高兴，所以，你看，我找到了一些途径，可以让我自己快乐一下。我每天会画一点画，自己感到满足；我还准备练练书法；我还准备尝试下重拾少年时代的作家梦。
作为这样一个有天资也有一点情怀的人，因为生而为女，导致灵魂被这些社会常规问题束缚，是我很难放下的“意难平”。
她如果是“他”，所有问题都不会有。“他”会成为行业领军人物，会成为佼佼者，会有贤内助，会有自己满意的家庭和氛围，会得到全社会的掌声和鲜花。
但是生而为“她”，在“束缚&要求她有理”的整体大环境下，是不是一定不能挣脱出来呢？
我认为是有机会的。
出口就是完成心理上的弑父弑母。
她或许是第一次听说这个词汇？或许是理解和情绪一下子被字面的冲击力控制了？
总之，觉得我“现在有点偏激”了。
心理上的弑父弑母，我认为并不一定是表面的反抗，也不是亲情的决裂。
我的理解来说，这不过是一种自己内心深处的“想明白”——想明白自己成为自己现在这个成品样子的过程，想明白其中的原因。然后，把其中不合理的部分，影响自己继续往前更好行走的因素，从根源上剔除掉：直接的，没有任何修饰没有任何迂回的，否定掉自己父母的一部分。把这部分加在自己身上的影响，剥离掉。顺带的，心理上“杀死”代表这一部分的父母。
我们每个人，为什么成为自己父母的孩子而不是别人的孩子，实证科学来说，都给不了一个具体的解释。只能说是概率随机的结果。既然选择不了出身，那就只能被动接受这个随机的结果了：我们会长成什么样子，脑子里带着什么基本的价值观念，灵魂里有哪些基本的印迹，其实都是父母给我们植入的出厂设置。
出厂设置很重要，支撑我们长大。只要父母基本合格，我们都会感受到爱感受到亲情，自然就会认可自己的出厂设置（如果父母不合格，其实，当事者更容易认可自己这套畸形的出厂设置）。随着慢慢长大，随着越来越多的上层软件安装进来，出厂设置就难以支撑所有软件的顺利运行了，所以，就需要更新。
不同于手机电脑，人的出厂设置要更新，太难了。自己意识到，然后想明白，然后去行动，算是比较顺的一条路——很多人尚且要为此剥掉两层皮。也有些人，是没有意识到出厂设置有问题，但是被生活按在地上摩擦多了，被迫做了修改，挫骨削皮之后，也有重生。
我有没有过心理上的弑父弑母呢？
我理解是有的。
我的父母，也一样觉得“年纪到了该找人结婚了哈”“你怎么能没有孩子呢”“你连个孩子都没有，挣钱有什么用，给谁花”“人家有点笑话我们呢……”“现在就你这块心事了，有时候半夜醒来就睡不着”“你结婚以后要是不孝顺公婆，我就不让你进这个家门”……
其实，他们跟别人家的父母没什么两样。因为，祖祖辈辈，一代又一代，不都是同一套出厂设置嘛：天地君亲师；君君臣臣父父子子；以及那么多的“天生如此”的纲常伦理规矩。
得益于我从小的嚣张跋扈，所以，灵魂当中理解常识的部分还基本正常；也得益于我这些年的乱翻书，什么牛鬼蛇神的言论也都看一些；还得益于我当初毅然决然远离家乡，到如今翅膀硬了，父母管不了了——总之，我的弑父弑母过程，还算是顺利。
现在回想，都没有什么思想斗争的，我就很直白的在语言上“杀死”了他们阻碍我前行的那一部分。具体如下：
“年纪到了该找人结婚了”——结婚这个事情，国家法律有时间线的要求吗？这么重要的事情，是到了什么年纪不管三七二十一就必须要干的事情？人家都这样，我就非要这样？人家那么多人小时候还不好好读书呢，我小时候你怎么不让我跟人家学学？我要是因为年纪就跟一个不太合适的人结婚，婚后如果过的不好，你替我呀？我要是说要离婚，我都不用猜，你们一定是说“凑合能过就过”吧？我要是被人家暴打了，手指头都能想到，我这些哥哥弟弟们肯定不会为我出头打回来的，但是你们第一反应一定是“你那个脾气也是够不好的也别全怪别人”，对不对？所以，你们就承认吧：不是为了我好，是为了你们自己好，为了你们的面子，为了你自己的心安。
“你连个孩子都没有，挣钱有什么用，给谁花”——我不能自己花吗？我给你们花呀，你不开心吗？我花不了剩下，还能给我侄儿你们孙子花呀，你不是应该很高兴才对？再花不了，我还能捐款做慈善呀，最差还能听个响儿呢，人家还会赞美我是大善人呢，还积德行善搞不好下辈子投胎更好呢……钱这么好的东西，还愁没有用？我要是结婚生个孩子，十之八九跟孩子爹姓，我辛苦赚的钱，以后都要是老张老王老李家的，反正不是我们家的。你不觉得憋屈？不觉得呀？那你让我哥把他挣得钱拿去给丈母娘家呀！怎么儿子把钱给别人家花就是浪费了，女儿的钱给别人家花就应该呢？你们不觉得自己脑子很不正常吗？！
“人家有点笑话我们呢……”——笑话去呀！咬你肉了还是抢你饭了？你承不承认，你就是得了便宜还卖乖？！要么我和她闺女换换，你得一个早早结婚生两个崽还要你去抱孩子的闺女，我去孝顺她？你说你是还不是吃饱了撑的没事干自己捡闲气生？我给你买那些她没吃过没见过的东西，给你钱多多的你喜欢什么随便买，不用你担心我经济紧张生活不好在外面受欺负，让你们生活轻松省下一堆力气去帮儿子干活，你敢说你不快乐？你的快乐那些傻逼不懂，好吗？！结婚是很难的事情吗？我要说声乐意，马上有人跟我去领证；生个孩子很了不起？我随便生一个不得比他们女儿生的那两个娃娃好看又聪明？以后，少给我来这套。我才不会因为你表情可怜兮兮就上套呢。你想的明白呢，就好好享福保养身体别生大病，这就是给我积福了；想不明白，非要觉得不如意，那不关我事，你自己不如意去吧。不如意够了就好了！
“现在就你这块心事了，有时候半夜醒来就睡不着”——那不是有手机有电视么？睡不着看看视频，打开电视看看电视剧，相信我，看累了你就睡着了。
“你结婚以后要是不孝顺公婆，我就不让你进这个家门”——哈哈哈哈，你真是笑死我！我孝顺人家爹娘，你得什么好？不就是为了一句不顶吃不顶喝的赞美“养了个好闺女”？我呢，可要辛辛苦苦伺候别人家老人呀！我还不乐意呢！我有那个力气，来伺候一下你不好么？个人爹娘个人孝顺，我不需要别人来孝顺你们，别人的爹娘也别指望我去床前尽孝。又没有生我也没有养我，大家彼此保持客气，过年过节我给买点礼物，不阻拦人家儿子去孝顺自己爹娘，实在老的需要人的时候我帮忙照顾一下，我就算是好媳妇了！这还要平常别给我的日子找麻烦。要是挑拨的我的日子过不安稳，那不好意思，谁说也没用，我不闹个天翻地覆那是不能算完的。吓唬谁呢，以为你这个家门口我多爱进呀？要不是我孝顺，我连现在都不爱回来。过年过节放假的，我不好出去旅游吗？人家我朋友们放假就旅游，我还羡慕的很呢！我又不是没有钱，为啥不去？还不是因为我孝顺呀！我要回来看看你陪陪你听你唠叨这些废话呀！你就偷着乐吧你！
————以上，原话直录。
我只能说，药效显著，一次就能根治。
不但治标，从此不在我面前犯病，而且根源上的观念，也有很大改变。
作为祖宗八代贫农的老农民，很自然的接受了“我去国外买精生个漂亮女儿”的想法：很好呀，那你倒是快点去生呀！
啰嗦这么多，回到核心论点：精神上的弑父弑母。
我不确认中自己这些想法做法，算不算心理学上严格意义的“精神上的弑父弑母”。对我自己而言，这是打破我自己出厂设置不实用部分的具体过程。和家人斗嘴的过程，其实就是我自己想明白很多逻辑的过程。
回到我这个朋友：我认为，她现在一些困扰的根本原因，在于从小的家教。
她也是一个农村幸运女，父母在托举的时候，对她和哥哥是一视同仁的。他们兄妹也是天资出众，也懂事也努力，所以读书成果都很好。父母也很满意很骄傲。她妈妈和我说起一双儿女的时候，那真是满心满眼的骄傲。
但是本质上，她父母和我父母一样，虽然物质养育是一样的，可是内心深处，也是更看重儿子的：看重儿子，就让他们会很自然的认可父系社会传承下来的这一套文化观念。也自然的，认为女儿就应该如何如何。
她比我更乖乖女一些，又因为一直读书到博士，也没有像我一样奇葩，20岁不到的年级就有兴趣关注成年人的婚姻问题。所以，博士毕业工作以后，自然而然的，很快结婚；结婚以后，自然而然的怀孕生子。
这一切的进程，不过因为一个“年纪到了”。
我不认为是她自己觉得“年纪到了”，不过是无意识的，内化了父母植入的观念而已。
至于她做的选择，家庭面临的公婆搅局，处理起来的很多博弈和困难……等等吧，根本上的羁绊，都是因为出厂设置：没有意识到父母的很多观点和做法是不对的，没有直接立场鲜明逻辑清晰的批判父母的错误立场，没有理直气壮的向哥哥和父母争取支持资源，更是做不到随心调配家庭资源。
她现在的这点不愉快，在我看来，倒不是需要做什么大的动作，只是需要把心里这口气儿理顺了、心里真正想明白了，就好了——明明白白告诉所有人：是你们不对。我不会接续这种错误。我要过我自己想过的生活，你们只能跟从，没有参与意见的资格。但是我需要的时候，你们必须给我足够的支持。不然就是你们不对。
这就是她需要做的“精神上的弑父弑母”。
如果是天生蠢顿的人，也还好，会觉得现在的婚姻生活堪称完美。可惜不是呀。上天给了她一颗七巧玲珑心，所以就算是暂时堪不破蒙在心上那层窗户纸，内心深处，那不对劲儿的感觉，时不常的就出来挠一挠，于是就会痒一痒。
痒了，就暂时给自己找点快乐，告诉自己“我快乐了”。
可是快乐不等于高兴更不等于喜悦。快乐是不持久的，是依靠于外物的，是外源性的。没有内生性的高兴和喜悦，就只能靠外界高频的暂时性满足。可是快乐的阈值会越来越高的，满足起来会越来越难。